Frierend liegt die Ehefrau im Bett und sagt: "Ach früher hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen, wenn ich gefroren habe." Brummt er vor sich hin: "Du erwartest doch nicht etwa, daß ich mitten in der Nacht aufstehe und Deine Mutter hole!"

Der kleine Bastian zu seinem Freund Dennis: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" Darauf Dennis: "Warum denn das?" - " Immer wenn meine Mutter nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Julia und Anna unterhalten sich. "Meine Eltern haben keine Ahnung von Kindererziehung." - "Wie kommst Du denn darauf?" - "Wenn ich hellwach bin, schicken Sie mich ins Bett, und wenn ich todmüde bin, wecken sie mich auf!"

Sonntag morgen. "Papa, gehe doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Sohn. "Keine Zeit." - "Aber", sagt der Knirps, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." - "Na gut" meint der Vater aus dem Sessel, "ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

"Hier inseriert ein Unternehmen, daß es eine neuartige Dusche auf den Markt gebracht hat!" - "Was sich so manche so einfallen lassen!" - "Wieso?" "Na, wer geht schon auf dem Markt duschen!"

Ein Schotte möchte eine Sterbeanzeige für seine Frau aufgeben. Der Text: "Sarah ist tot." Sagt der Redakteur: "Sie können auch mehr schreiben. Sechs Wörter kosten so viel wie drei." Der Schotte: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot, Zweitwagen zu verkaufen."

Sagt der Lehrer zu Peter: "Ist das in deiner Hausarbeit nicht die Handschrift deiner Schwester?" - "Kann sein, ich habe mir ihren Kugelschreiber ausgeliehen!"

Kommt ein Fisch zum Frisör. Sagt der Frisör: "Mann, haben Sie Schuppen!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen kann. Nach einem Monat faxt der Amerikaner: "Noch zehn Tage und wir sind fertig." Antwortet der Deutsche: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Student und Professor stehen nebeneinander am Pinkelbecken. Der Student: "Endlich stehen wir uns mal als gleichwertige Männer nebeneinander." Sagt der Professor: "Und wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!"

Ein alter Herr hat eine junge Frau geheiratet. Nach der Hochzeitsreise fragt ihn ein Freund: "Na wie lief es bei dir mit dem Sex?" - "Wie ein ungarischer Vollbluthengst." - "Gib nicht so an." - "Doch, wie ein ungarischer Vollbluthengst. Einfach nicht zum Stehen zu bringen."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will unbedingt seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton mit Visitenkarten auf der Straße gefunden."

Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. "Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab", erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. "Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab." - "Tja, vielleicht ist das in jeder Familie anders."

Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." Antwortet der Richter: "Ja, das sagen alle." Angeklagter: "Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? - 1) Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2) Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Nachbar zu Nachbar: "Würden Sie mir dieses Wochenende Ihre Stereoanlage leihen?" - "Wollen Sie etwas feiern?" - "Nein, aber einmal ordentlich ausschlafen!"

"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf die Idee, das Auto zu stehlen?" - "Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof. Ich dachte, der Besitzer würde da jetzt wohnen."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Vorsicht walten lassen", ermahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren Namen eingetragen."

Familie Schmid kämpft beim Zelten mit den Mücken. Abends kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Meint der kleine Robert: "Bloß weg hier, jetzt suchen die uns schon mit Laternen!"