Auf einem alten Dampfer begegnen sich zwei Ratten. Sagt die eine zur anderen: "Kommst Du mit? Wir spielen Schiffeversenken!"

Fahren ein Cottbuser, ein Berliner und ein Rostocker nach Ägypten. Sie schmuggelten 1 Fass Bier mit durch den Zoll (wg. Alkoholverbot) und zechten die erste Nacht durch. Kommt dummerweise ein Polizist rein und nimmt alle drei mit. Am anderen Morgen spricht der Richter die Strafe aus: 10 Peitschenhiebe auf den Rücken. Aber vorher hat jeder noch einen Wunsch. Als erster kommt der Rostocker dran. Er wünscht sich, ein Kissen auf den Rücken zu binden. Nach 3 Peitschenhieben war das Kissen kaputt. Als zweiter kommt der Berliner und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken gebunden. Nach 6 Peitschenhieben ist auch dieses Kissen kaputt. Kommt als Letzter der Cottbuser dran. Dann sagt der Richter: Oh, die Cottbuser sind so arm, dafür hast du zwei Wünsche frei. Sagt der Cottbuser: Na gut gebe mir 20 Peitschenhiebe, als ersten Wunsch. Staunt der Richter und fragt nach dem 2. Wunsch: Sagt der Cottbuser: Spann mir den Rostocker auf den Rücken! [von Energie Pinwand]

Zwei Männer unterhalten sich: "Seit meine Frau Klavier spielt, beineide ich Beethoven." "Warum das denn?" "Er war taub."

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich ein Patient wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Napoleon sind?" - "Das war Gott!" Steht ein anderer auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt ueber sie macht.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn willkommen und führt ihn in einen Gang mit 3 Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - suche dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen sehr alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

Kommt ein Mann ins Postamt. Hinter dem Schalter sitzt der Beamte, stempelt dauernd Briefe. Fragt der Kunde: "Sagen Sie, ist das denn nicht langweilig?" Antwortet der Postbeamte: "Nö ist doch jeden Tag ein anderes Datum."

Der Arzt verschreibt dem Patienten ein potenzförderndes Mittel. Nach 2 Wochen kommt der Patient wieder in die Praxis: "Ein tolles Mittel! Ich fühle mich wieder wie 20!" "Na prima und wie gefällt es ihrer Gattin?" "Keine Ahnung, ich bin seitdem nicht mehr zu Hause gewesen!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

"Halt Dich gerade beim Schwimmen!" ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu. "Warum?" "Du willst doch nicht als Rollmops enden?"

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff. Kontrolle im Frachtraum. Der Matrose tritt den Jutesack, in dem sich die Schwarzhaarige versteckt. "Wuff, wuff", hört er. "Ach nur ein Hund". Er tritt den Sack mit der Brünetten. "Miau, Miau" tönt es heraus. - "Ach so, nur eine Katze." Danach tritt er den Sack mit der Blondine. Kommt eine Stimme aus dem Sack: "Kartoffeln, Kartoffeln!"

Schön, daß du dich wieder mit deiner Frau versöhnt hast." "Wie kommst Du denn auf die Idee?" "Ich habe euch beide gestern einträchtig im Garten Holz hacken sehen." "So'n Quatsch - wir haben die Möbel aufgeteilt!"

Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen

Peter erwischt seine Frau mit dem Briefträger im Bett: "Das kann doch wohl nicht wahr sein! Überall haben wir Schulden, beim Fleischer, beim Bäcker, beim Gemüsemann. Und Du fängst ausgerechnet was mit dem Postboten an."

Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Ehepaar sitzt vorm Fernseher und schaut Fußball. Sagt er: "Bisher ein sehr gutes Spiel, nur die Tore fehlen!" Seine blonde Frau schüttelt den Kopf: Sag mal bist Du blind? Da sind doch zwei!"