Der Chef sagt zum Angestellten: "Können Sie eigentlich subtrahieren?" Darauf der Angestellte: "Ja, klar". Der Chef: "Dann ziehen Sie endlich ab!"

Amerikanische Forscher haben in einem geheimen Genlabor den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterbringt.

Ein Mann im Blumenladen zur Verkäuferin : "Ich bin etwas ratlos. Können Sie mich beraten?" Die lyrisch veranlagte Verkäuferin: "Schenkst Du ihr Rosen, so wird sie dich liebkosen. Schenkst Du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Der Mann: "Prima, wie das funktioniert, dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken".

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit ihnen versuchen" Der Mann seufzt: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus und kommt wieder zurück ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld ..."

Es gibt 3 Dinge, die ein Mann im Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3Dingen sinnvoll beschäftigt. Auf das Balg aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wie viel soll ich ihm geben? "Auf keinen Fall mehr als 5DM pro Liter.

"Unser Sohn wird Montag getauft" sagt die stolze Mutter zur Nachbarin. Diese ist sehr erstaunt: "Komischer Name!"

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch doch schon mal den Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Ich hoffe, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender? Gehen Sie etwa in Pension?"

"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen!" Er niest schrecklich, Herr Richter!"

Vater tadelt seinen Sohn: "Seitdem Du auf der Welt bist, hast Du mir noch nicht eine frohe Stunde bereitet." "Und früher, Papa?"

Kommt Peter aus der Schule nach Hause und sagt: "Mami, im nächsten Monat bekommen wir alle eine Enzyklopädie." "Ach Du meine Güte!" seufzt die Mutter. "Dann laß dich am besten gleich dagegen impfen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.

Drei Manager sitzen in der Sauna. Prahlt der eine: "Ich habe mir mein Handy in die Hand einbauen lassen, so hab ich es immer gleich am Mann." Der zweite: "Und ich habe mir mein Laptop in die Bauchdecke eingesetzt. Brauch bloß die Bauchdecke aufklappen und schon bin ich Online." Beide blicken voller Erwartung auf den Dritten: "Na, und du, was hast Du Neues?" Der Dritte sitzt da mit verkniffenem Gesicht und drückt und presst, worauf die anderen beiden fragen: "Was ist denn mit Dir los?" Er antwortet: "Ich kriege gerade ein Fax!"

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit aufs Klo? Weil sie die WC Ente füttern wollen.

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Richter den Ehemann ungläubig: "Und sie haben zehn Jahre lang nicht mit ihrer Frau gesprochen. Warum?" Der Ehemann: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

Beim Essen mahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Karlchen, du sollst nicht immer die Ellbogen auf den Tisch stützen!" "Vati tut das auch immer" mault Karlchen. "Was Vati kann, kannst Du noch lange nicht!" "Ich übe ja noch!"

Zwei Wespen treffen sich im Freibad. Fragt die eine: "Interessierst Du Dich für Kunst?" "Ja, warum?" Darauf die andere: "Dann fliegen wir mal zu einem Typen rüber, und ich zeige Dir mal ein paar alte Stiche."