Kunde in Eisenwarenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile." "Hobbybasteln?" "Nein, Hauptverhandlung."

"Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch gar nicht kaputt." "Ja, haben Sie mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?" "Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!" "Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie einfach um!"

Zwei Polizisten schauen einem Radrennen zu. Meint der eine: "Da wäre ein Geld zu machen, 40 Räder ohne Lampe."

Geht ein Amerikaner am Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello Mister!" Darauf der Knecht "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. "Jan", sagt der Wächter, "wenn Du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Die Vorsteherin des Internats geht mit ihren Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehen bleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen, wer von uns beiden schneller laufen kann."

Richter: "Woraus schließen Sie, daß der Angeklagte betrunken gewesen war? Zeuge: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde raus und schimpfte, daß der Fahrstuhl nicht funktionierte."

Schreibt er von Sylt an seine Frau: "Liebe Elke! Der Wind heult, das Meer tobt, und ich muß immer an Dich denken ..."

Während der Fahrt mit der S-Bahn. "Opa, warum hat die Frau da rotbemalte Zehen?" "Damit keiner drauftritt!"

Holzwurm auf dem Arbeitsamt: "Ich will umschulen - auf Kunststoff."

Lehrer vor der Mädchenklasse: "Heute sprechen wir über Gegenstände, die sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" Eine Schülerin meldet sich: "Verzeihung, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde?"

"Na verehrter Kollege, wie ist denn die Arbeitsmoral in ihrer Firma? "Wie bei Robinson: "Warten auf Freitag!"

Der Lehrer fragt Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?" Peter: "Herr Lehrer, ich kann Sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz und dann stelle mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze und dann fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern nacht mit meiner Schwester geschlafen?" Antwort des Lehrers: "Peter, du hast recht, hier hinten versteht man wirklich nichts.

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

"Die Blumen, die ich gestern bei ihnen gekauft habe, sind heute schon total welk", beschwert sich der Kunde. "Merkwürdig, bei mir blühten sie 3Wochen!"

Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch sehr wenig Wasser ist. "Siehst Du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund schaut ihm zu und sagt einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst Du irgendwo rein, wo Du nie mehr rauskommst."

Zwei Igel auf der Landstraße. "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"

Holzwurm auf dem Arbeitsamt: "Ich will umschulen - auf Kunststoff."

"Haben Sie mal 3 Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielende. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"