Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Geruecht.

"Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?" "Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen."

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Ein junges Ehepaar, dass sich sehr oft streitet geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen, und die Scherben klirren. "Hör mal", meint da der Mann, sie spielen unser Lied!"

"Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde?" - "Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und alle Frauen würden verbluten."

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Bill Gates stirbt, Petrus stellt ihn vor die Wahl: "Himmel oder Hölle?" Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: "Gelangweilt zupfen Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates - und steht in einer dunklen Höhle mit lodernden Flammen. "Aber eben sah es hier doch ganz anders aus!" Petrus: "Das war nur die Demo-Version!"

"Warum bekommen Frauen ihre Tage?" "Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): 'dafür musst du bluten'. Eva: 'Okay, aber... kann ich's auch in Raten bezahlen?'"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Vater und-Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, zahlen Sie nur den halben Preis." Nach dem Flug: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen." Der Vater: "Leicht war's nicht. Vor allem, als beim Looping mein Sohn rausfiel."

Schimpft der Vater, als er die Lokalzeitung liest: "Das ist doch wirklich das Letzte!" Die Presse berichtet über die Geburt unseres vierzehnten Kindes!" Besänftigt ihn seine Frau: "Laß doch, ist doch ganz normal." - "Ja, aber nicht im Sportteil!"

Paul prahlt: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen." - Sein Kumpel: "Na und? Ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen."

Zwei Anwälte beim Golf. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt. Der eine Anwalt: "Ich werde fragen, ob sie uns vorbeilassen." Er kehrt nach der Hälfte der Stecke um und flüstert: "Da gibt es ein Problem: Die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Also marschiert der andere los, kehrt ebenfalls um: "Wie klein ist doch die Welt..."

Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor 4 Tagen ein Markstück verschluckt, und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?" - "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "so dringend brauchen wir das Geld auch wieder nicht!"

Vor der Hochzeit will sie ihm noch ihre Marotten beichten. "Du Schatz, also wenn meinen Scheitel links trage, dann habe ich Migräne. Da ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann habe ich aus anderen Gründen keine Lust." Er gelassen: "Ich habe auch so eine Marotte: Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche. Und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst."

Kommt ein Österreicher in die Kneipe, in der Hand einen Hundehaufen. Er ruft in die Runde: "Guckt mal, in was ich fast reingetreten wäre!"

Tom und Gerd sitzen am Stammtisch. In leicht angesäuseltem zustand stellt Gerd fest: "Mensch, Tom, das ganze Leben ist ein Theater." Darauf Thomas: "Stimmt und die Sprechrollen sind alle an die Frauen vergeben."

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Am 2.Tag fragt er: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" - "Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord!"

Heidi zu ihrer Freundin: "Klaus und ich sind verliebt, wie am ersten Tag! Er in seine Arbeit und ich in seinen Kollegen!"

"Zum Theodor Meyer Platz, wo muß ich da aussteigen?" wird Daniela von einer älteren Dame gefragt. "Achten Sie genau darauf, wo ich aussteige", erklärt die Angesprochene freundlich, "eine Haltestelle vorher müssen Sie raus."