| Witz: | 1-20 | 21-40 | 41-60 | 61-80 | 81-100 | 101-120 |
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster,welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses ?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark,steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: "Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. " Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" |
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen die Fahrgäste dicht gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?" |
Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch! Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen. |
Drei Ganoven - ein Österreicher, ein Bayer und ein Italiener - berauben eine Bank, stopfen die in- und ausländischen Geldscheine in einen Koffer und flüchten. Nachdem sie mit der Beute in ihrem Schlupfwinkel angekommen sind, teilt der Bayer das Geld auf: Tausend Mark für mich, tausend Schillinge für dich und tausend Lire für dich - tausend Mark für mich ..., bis das Geld verteilt ist. Sagt der Östrreicher zum Italiener: Eins muß man den Deutschen lassen: Korrekt sind sie ja! |
Die junge Frau zum Polizisten: "Halten Sie denn man da vorne fest. Der wollte mich anfassen." - "Aber Fräulein, warum soll ich den festhalten? Es wird ja vielleicht noch mal ein anderer kommen." |
Nach der Wirtshaustour beschließen 2Freund noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt er: "Pst, meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" -"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!" |
| Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"! Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!". Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe", also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sage Janet "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes: "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ... gefolgt von meiner Frau, den Kinder n und alle sangen "Happy Birthday"... und ich saß da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an! |
Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier: einen Nerz im Schrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar vor der Tür - und einen alten Esel, der alles bezahlt. |
"Schatz, was denkst Du, was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich bei der Hitze mal nackt die Hecke schneide?" - "Vermutlich würden sie denken, daß ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe..." |
Wer ist der schnellste Elektriker Österreichs? - Der Jörg Haider! Denn der hat es geschafft, ganz Österreich innerhalb einer Woche abzuisolieren! |
An der Bayrisch-Österreichischen Grenze laufen zwei Grenzbeamte Streife. Es ist kurz vor der Mittagspause, und die beiden freuen sich schon auf das Mittagessen, als sie einen Mann sehen, der sich am Baum erhängt hat. Ärgerlich über die Formalitäten, die auf die beiden damit zukommt und ihnen doch glatt die Mittagspause verderben würde überlegen sie, was nun zu tun ist. Dann kommen sie darauf, den Leichnam einfach abzunehmen und ihn auf die andere Seite zu hängen. Dann gehen sie Wohlgemutes zu ihrer Mittagspause. Eine halbe Stunde später kommt eine österreichische Patroullie. Der eine Grenzer zum andern: Du Franz, i moan i traam, jetzt hängt der scho wieder do! |
Zwei Deutsche gehen in Österreich spazieren. Da sieht einer der Beiden eine 1 Schilling Münze auf dem Boden liegen, er möchte Sie gerade aufheben, als sein Begleiter sagt: Ach lass den Schilling liegen damit kann man gerade mal mit Telefonieren. Ein Österreicher der neben den Beiden gelaufen ist, hört dies, wartet eine Weile bis die Beiden vorüber gegangen sind, hebt dann den Schilling auf, hält ihn sich ans Ohr und sagt: Hallo! Hallo ? ... |
One day three Chinese guys - Bu, Chu and Fu - emigrated to the USA.Since they were in America, they decided to americanize their names:Bu became Buck.Chu became Chuck.Fu went back to China ! |
Ein Passagier will in den Urlaub fliegen, steht zum Einchecken am Schalter. Als er an der Reihe ist, zeigt er sein Flugticket nach Spanien und bittet: "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der Mann am Schalter verwirrt: "Tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit ihrer Fluglinie passiert." |
Der Chef zu seiner Sekretärin: "Haben Sie Wasser in ihren Beinen?" Sie empört: "Nein! Wie kommen sie denn darauf?" - Ach, immer wenn ich Sie sehe, schlägt meine Rute aus." |
Österreich sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen:"Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." -- Darauf Österreich: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..." |
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind ... |
Männergespräch in der Kneipe: "Redest Du eigentlich nach dem Sex mit Deiner Frau?" - "Kommt drauf an. Wenn ein Telefon in der Nähe ist ..." |
Was ist mutig? Deine Frau erwischt Dich mit einer anderen im Bett, aber Du gibst ihr einen Klaps auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste" |
Was sind die Idealmaße eines Mannes? Ganz klar: 80-20-42. Also 80 Jahre alt, 20Millionen Mark auf dem Konto und 42Grad Fieber. |